Conduire sur une route belge requiert une vigilence de tous les instants.
Genre à tout les instants le danger vous guette, les nids de poules d'autruches pullulent et vous avez l'impression de disputer la finale de slalom de Courchevelles... Ou alors vous avez un super massage des lombaires au prix de nouvelles suspensions... Si ça c'est pas de la promo qui déchire...

Et parfois sur la toroute, si c'est long et monotone, vous pouvez avoir l'impression de jouiller à Mario Bros pour de vrai, on évite les trous qui font perdrent des points de vie (et des trous) et on doit récupérer les cadals sur la route pour pouvoir les balancer sur les adversaires.

Genre des bidons.

Remise en situation, le circuit du jour est de 55 kms sur toroute, c'est pas la première fois que j'y joue, je connais le parcours par coeur. Même ce petit virage sur la gauche.
Ce jour là j'ai décidé d'être super sage et de rouler bien komifo, dans les limites... je ne dépasse pas le 120, on est que dimanche, il est midi, j'ai tout mon temps... et j'ai pu que 20 mins de route.

Soudain c'est le drâme.

Alors qu'un adversaire inconnu en pick up me double à fond les ballons en plein virage je trouve le cadal-bonux sur ma trajectoire pile. Un joli bidon, contenance 5l environs, l'air vide (genre mon ex) et je dirais en caoutchouc. Je fais quoi ?

A. Je fais une embardée sur la droite vers la bande d'urgence, à 120 kms/h  ça peut être marrant et je me suis jamais prise de glissière de sécurité.
B. Je fais une embardée sur la gauche pis je réalise que le pick up me double toujours, du coup je change d'avis à la dernière seconde, ma roue se prend le bidon, vol plané, carambolage, mort, le chat se suicide à la croquette périmée, je deviens une légende locale car j'ai démontré l'aggressivité des bidons, on donne mon nom à un asile de chats schizophrènes dépressifs.
C. Je ferme les fesses et croise les yeux, je passe dessus en priant pour que la voiture soit assez haute et en me demandant pourquoi ma voiture est pas fichue de faire des sauts accrobatiques
D. Je klaxonne.

Sans trop faire la fière, je choisis la réponse C.

La voiture passe dessus et... attrape le bidon au vol...

SCHRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Ooh c'est fou ce qu'on le sent  bien sous le pied.

Bon réflexe ma fille, la voiture roule droit mais on va pitêt s'arrêter c'est plus prudent.

Warnings, bande d'arrêt d'urgence.

Et je so... AH BIN NON !!! Avant d'aller dehors je dois mettre mon sublime gilet jaune fluo plébiscité par Karl Lagerfeld. La ouache pour une fois que je suis un couturier de mode il va neiger des courgettes moi j'vous dit. Je l'enfile et sort de la voiture.

Bon ensuite... qu'est ce que j'ai appris au code? Ah vi ! Signaler ma présence avec le triangle.
Euh ? Est-ce que j'ai un triangle d'abord. Ma voiture je l'ai depuis 2006, chuis sûre que je l'ai tripoté 120 fois depuis et que je ne me suis même pas rendue compte de ce que c'est, gourdasse comme je suis.

Aloooors le coffre... mon sac, un autre sac, une tongue (?), un oreiller (oui c'est normal), une peluche (ah vi elle est censée être sur la plage arrière), des allumettes de camping (sait-on jamais), une casquette... une autre casquette (on est jamais trop prudent)... mais zéro triangle.
C'est embêtant.
Soudain je réalise miraculeuse que le triangle est sûrement la boîte orange dans ma boîte à gant. Précisément celle que j'avais deux minutes avant dans la main quand j'ai attrapé mon sublime gilet de couturier.

Bingo.

Bon, maintenant que la position est signalée, je peux jouer ma demoiselle en détresse et attendre gentillement qu'un gentil garçon (ou même un gros c o n, vu la situation chuis moyennement regardante) vienne m'aider à m'extirper de là.

Evidemment, personne ne s'arrête, le triangle sert à dire 'écarte toi de mon chemin' plutôt 'oooh mon dieu je suis seule et sans défense, aidez moi preux chevalier'
En même temps chuis sûre que si je ressemblais à Adriana Karemdeux, bin ils seraient déjà 12 autour de ma voiture à pouvoir la lever à main nue et encore 4 pour me déloger le bidon (sous la voiture) et les 3 autres seraient autour de moi pour me soutenir psychologiquement dans cette douloureuse épreuve.

La nature est mal faite.

Bref.

Il va maintenant falloir soulever la voiture. Et pour celà il faut utiliser un CRIIIIC... rappelons-nous le souvenir de l'auto école qui m'a appris à changer une roue...

(...)

o kay

Ce cours n'a jamais eu lieu...

Youpie tralala

J'ai mis 5 minutes à tenter d'ouvrir la partie du coffre dans laquelle est logée le cric... et j'ai passé 10 mins à regarder le cric comme une poule regarde une fourchette.

Et j'ai baissé les bras, et fait ce que j'aurais du faire depuis mon arrêt. Allez au téléphone de secours.

Bon le téléphone de secours c'est aussi la première fois que j'en vois un de près. Ca va c'est pas compliqué, un numéro pour le localiser, un gros bouton et une grille pour parler dedans.
J'appuie sur le bouton

TUT TUT... TUT TUT... TUT TUT... (pendant deux minutes, ça commence bien j'ai l'impression d'appeler la sécu)

Standardiste : oui ... jour... faire pour vous ? (oui imaginez une conversation normale avec des voitures qui passent bruyamment)
Jen : oui alors je voudrais un double cheese, une grande frite et un coca light...
Standardiste : (...)
Jen : (explication de la situation)... donc voilà si vous pouvez m'envoyer quelqu'un pour soulever la voiture...
Standardiste : ah wé je peux vous envoyer une dépaneuse mais vous allez devoir payer
Jen : je sais bien mais si je dois faire en sorte qu'un automobiliste s'arrête pour me filer un coup de main c'est pu d'une dépanneuse dont je vais avoir besoin mais d'une ambulance...
Standardiste : ok je vous envoie la police.
Jen : chouette des hommes en uniforme (bave)
Standardiste : pardon ?
Jen  : Euh faites donc... (mais bave toujours)

Les flics sont arrivés après une heure, leur intervention à duré montre en main 7 mins... Le policier à monté le cric pis la voiture avec une facilité déroutante, la policière à juste récupéré le bidon bien cramé au fond, ils ont constaté que rien ne fuyait sur la voiture.

Moi j'ai appris à monter un cric et à me méfier des bidons...

Je suis repartie sans oublier mon triangle et pas perturbée du tout.

Super zen tout va bien m'sieur dame...

J'ai fait la route sans embuches et très calme... toujours avec mon gilet jaune sur le dos

Depuis quelques mois j’avais oublié ce que c’était que de passer un week end en dehors de chez moi. Sans mon chat, sans ma couette, sans mon canapé et avec des potes.

Bawé, c’est l’hiver et moi l’hiver bin j’hiberne.

Mais le printemps est arrivé et j’ai dû quitter la douce quiétude de mon foyer pour me sociabiliser et me ré acclimater à l’extérieur, en vue des nombreuses sorties qui m’attendent prochainement.

J’ai donc commencé avec Disneyland et un concert.

Dans ma tête c’était super simple, je quitte le cirque le jeudi après-midi après une journée de dur labeur (mouarf) je me coltine les 3 heures de route jusque chez la souris, je retrouve un pote le jeudi soir, le vendredi je joue à l’acharnée de l’objectif dans le parc, le soir c’est sur des baguettes japonaises que je m’acharne, le samedi je joue ma touriste parisienne et le samedi soir je sautille gaiement sur la douce musique des Fatals Picards. Le dimanche matin je reprends la route pour retrouver mon adorable minet qui m’attendra calmement à mon retour.

Je tiens à remercier les petits obstacles qui ont pimenté mon week-end et qui ont testé ma volonté de réussir mon coming out social.

-          La batterie de mon téléphone qui a décidé de rester sur ma table de nuit

-          Ma cheville qui évidemment a décidé de vivre sa live et de me pourrir la mienne

-          Le bidon qui s’est suicidé sur la toroute belge sous ma voiture.

-          Mon pote qui m’a posé un prodigieux lapin au moment où mon portable était en mode autisme total.

-          Le bouchon parisien du samedi soir…

Mais j’ai vaincu tous ces obstacles. Je suis trop une warrior.

Le jeudi je déserte donc le cirque très tôt dans l’après-midi, avec la satisfaction d’avoir accompli mon travail et la jalousie de mes collègues. J’aime ça. Vers 19h au moment de ma pause sur la toroute j’envoie un message à l’ami que je devais retrouver vers Disneyland pour lui dire qu’il ne me restait qu’une heure de route et que j’arriverai.

Dans ma logique je me disais que c’était un garçon intelligent et qu’il viendrait me rejoindre et m’attendrait patiemment.

Steuconne.

J’arrive finalement chez la souris et j’appelle mon ami, je lui demande ouskilé et il me répond ‘bin chez moi… j’arrive dans 20 mins, va dans une boutique du village… j’ai 25%’

Le piège.

Il est arrivé de justesse… au moment où je tentais de vider la moitié des stocks de la boutique et que je tentais que piocher allègrement dans les peluches, la bave aux lèvres.

Je suis faible.

Une fois arrivée à l’hôtel et mon sac défait je me rends compte du drame qui allait rythmer mon week end. Mon portable crevait la dalle et j’avais oublié le chargeur à la maison. Je devais retrouver 6 personnes sur les deux jours qui viennent, seul un avait organisé un vrai point de rendez vous… les autres devraient être contactés au fur et à mesure…

Autant vous dire que chaque minute gagnée sur mon portable était une petite victoire.

Mon portable a miraculeusement tenu jusque 19h30.

Il a survécu à 12 SMS et un appel. Lui aussi est un warrior. Il a été brave et m’a permis de recevoir des informations d’une importance capitale. J’ai su récupérer l’organisation du dîner du soir suite au forfait de l’instigateur bloqué dans son gros n’ascenceur pour raison professionnelle. Les ¾ de mes amis présents le soir étaient employés chez Disney, j’ai passé ma journée à courir voir mes amis, faire des tours de manèges et des supers photos.

Une journée géniale. Seule mais pas trop. Rejointe par un ami durant une partie de l’après-midi. Puis vers 17h ma cheville fragile a déclaré forfait. M’abandonnant au beau milieu des Studios, et décidant de faire grève sans préavis.

J’ai passé 15 mins à tourner le regard vide, devant chaque attraction, me rendant compte que même les 25 mins d’attente à la tour de la terreur risqueraient de me faire perdre la tête et me forcer à me la cogner contre les murs pour oublier ma douleur. (et j’exagère si je veux) (je peux être une très bonne comédienne)

J’avais décidément besoin de me torcher la gu de prendre un remontant. Je me suis donc péniblement traînée jusqu’au bar de l’hôtel NewYork, et j’ai noyé ma douleur dans un chocolat chaud… lui-même noyé dans du Baileys.

A 19h15, il était temps de retourner vers le parc. Et j’allais genre suuuuper bien. Même pu mal ! C’est le pouvoir du cholocat !

Problème : à 19h le parc ferme ses portes, il est donc impossible de retourner dans la zone juste avant si on ne réside pas à l’hôtel.

Solution : on fait les yeux doux à la sécu et on dit qu’on a juste rendez-vous là derrière… qu’on va pas loin… s’il vous pléééééééééééééééééé… (bon ok ça marche mieux si vous êtes une fille)(encore que ça dépend)

Puis ce fut le drame.

L’amie que je devais retrouver au resto m’envoie un texto pour me demander de confirmer le soir. Au moment de répondre je me dit que ce serait super de dire aussi au pote que je vois demain que mon portable agonise et que je risque de faire la morte jusqu’au rendez-vous.

Mais quelque part entre un E et un S l’écran s’est éteint et m’a laissé là hurlant un ‘noooooon’ désespéré.

J’étais seule.

Mais pas longtemps, mes amis sont arrivés. Nous avons mangé et ri. Et je suis rentrée à l’hôtel.

Bon j’vais pas raconter minute par minute finalement paske ça risque d’être ennuyeux et qu’au final j’aimerai aussi aller me pieuter. Alors j’en viens vite au samedi soir… paske c’est là que ça devient folklo.

Il est 17h15 et j’avais rendez-vous avec un ami à une station de métro. J’y étais genre 25 mins en vacances. C’est fou ce qu’on stresse quand on n’a pas de moyen de s’appeler. Je suis aller me calmer à une terrasse de café, et j’ai attendu calmement. Pis j’ai dû faire 15 fois le tour de la station. 45 mins j’ai attendu… 45 ptn de longues minutes. À 18 heures, rongée par le stress de louper un bon concert j’ai décidé de noyer mon chagrin dans un sandouiche du mac donald en face de la station, le nez scotché à la vitrine… magnifique spectacle de la touriste l’œil terne et humide dévisageant chaque homme passant dans la rue son Bigmac à la main. Genre je ferai une pub parfaite pour la marque (j’attends les propositions d’ailleurs).

A 18h10 j’ai repris le métro, j’ai abandonné.

Il me fallait prendre une décision, et je ne déclarerai pas forfait. Namého ! J’ai vécu des situations pire que ça moi.

Réfléchis.

Mobilise ton neurone.
Le concert est à Fontenay-Aux-Roses, sur la ligne A, y’a Fontenay-sous-Bois et un autre Fontenay-machin-truc, obligé c’est au même endroit, en plus je suis à Bussy, je vais reprendre ma voiture et aller au concert GPS-isée.

Lecteur parisien je te vois déjà te marrer.

A 19h je suis dans ma voiture, et je branche mon GPS (je tiens d’ailleurs à remercier l’usine qui a fabriqué mon GPS schizophrène/mou du bulbe/autiste qui s’allume une fois sur 12 et aime se réinitialiser pendant 3 plombes les fois où il y arrive, ça fait pas du tout monter la pression.

Je m’attends à ce qu’il me sorte un piti 20 kms, je m’attends à arriver super en avance à la salle et pouvoir y attendre gentillement mon pote.

Je suis une petite fille pleine d’espoir.

Puis il me dit 35kms, puis il me montre le périph… un samedi soir …

Je suis une petite fille désabusée.

Jamais je ne serai là à temps.

C’est mon pote qui a ma place.

C’est officiellement mort.

Mais même au bord du suicide sur une rame de RER et dans le plus grand désespoir, je reste une fille polie et bien élevée et j’aimerai contacter mon ami pour lui dire que je suis désolée et lui faire comprendre tout le bien que je pense de lui de ne pas avoir été ponctuel.

J’ai son numéro. Dans mon portable éteint.

Bien bien bien.

J’ai l’ultime solution ! Je retourne à l’hôtel, et après négociation acharnée (genre 3 mins) (en gros je fait pitié) je réussis à surfer sur Fessebouc avec l’Aïfaune du réceptionniste de l’hôtel. Coup de bol son numéro est dedans.

4 secondes après avoir raccroché je suis déjà dans ma voiture. Il a réussi à me convaincre de prendre la route, pask’au pire je loupe la première partie, mais c’est limite un crime de louper les Fatals.

Après une heure 20 pour faire 30 bornes et un cri qui tue sur le phériph (c’est con mais pinaise, keske ça soulage) je suis finalement garée à la grolandaise (n’importe où, n’importe comment mais on s’en fout j’ai la plaque étrangère) pas trop loin et en plus en passant devant la salle j’ai chopé mon pote qui m’attendait sur un passage piéton.

J’ai pu miraculeusement assister au concert.

Genre j’en reviens toujours pas.

Les Fatals Picards - Bernard Lavilliers
envoyé par topparents

Mais je vais m’acheter 3 chargeurs supplémentaires, juste au cas où, et 3 batteries, et deux portables, et un calepin pour y noter les numéros.

Et je vais me faire tatouer les numéros de mes amis, c’est peut-être douloureux mais au moins c’est radical !

Demain, je te raconterai le retour du dimanche qui fut un grand moment de loose de fille célibataire qui sait pas faire la différence entre une roue et une bougie...

120. Eu un serpent comme animal de compagnie
121. Survolé le Grand Canyon (non mais regardé de très prêt et souffler un 'waah c'est haaaut')
122. Dormi plus de 30h d'affilée
123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA (pas encore)
124. Visité tous les continents (pas encore)
125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours
126. Mangé du kangourou (c'est pas mauvais en plus)
127. Mangé des sushi (J’adôôôôôôre les sushis)
128. Eu votre photo dans le journal (pour une performance théâtrale dans mon lycée, et en tant que spectatrice du Tour de France)
129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur (je peux être très persuasive)
130. Repris vos études
131. Fait du parachute
132. Porté un serpent
133. Mangé des tomates vertes grillées
134. Lu « L'Illiade »
135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant (Steven King, Isaac Asimov)
136. Tué et préparé un animal pour le manger
137. Séché un cours
138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun
139. Eté élue dans votre ville
140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur
141. Pensé que vous viviez votre rêve
142. Eté obligé de mettre quelqu'un de proche dans un hospice
143. Construit votre PC à partir de différents morceaux (non parce que je veux qu’il fonctionne)
144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas
145. Tenu un stand dans une fête foraine
146. Teint vos cheveux
147. Trompé votre petit(e) ami(e) (je suis sage, moi ! )
148. Couché avec deux personnes différence en un WE
149. Ete poignardée ou pris un coup de fusil
150. Embrassé quelqu'un du même sexe (smack ça compte ?)
151. Tellement bu que vous ne vous rappelez plus de rien à votre réveil (J’ai déjà pris des cuites mémorables et honteuses, mais je me souviens de tout le lendemain)
152. Pris des drogues dures
153. Ete arrêtée (pour excès de vitesse et aussi par la police militaire... y plaisantent pas eux)
154. Fugué (oui le temps de boire un chocolat chaud au rade d’à côté
155. Menti à vos proches (comme tous les enfants !)
156. Couché dès le premier soir
157. Convoité le mec de quelqu'un d'autre
158. Et essayé de lui piquer 

Je répète... en gras j'ai déjà fait en gras et rouge c'est du cru 2008-2009

Je répète... en gras j'ai déjà fait en gras et rouge c'est du cru 2008-2009

80. Eté tatouée (euh les transferts Mal*bar ça compte ?)
81. Fait du canoë-kayak (wé et j’ai pulvérisé mon record d’apnée !)
82. Eté interviewée à la télévision
83. Reçu des fleurs sans raison particulière
84. Joué sur une scène (j’ai fait du théâtre pendant des années !)
85. Eté à Las Vegas
86. Enregistré de la musique (comme n’importe qui possédant un graveur)
87. Mangé du requin (je préfère ça plutôt que l’inverse)
88. S'embrasser dès le premier rendez-vous (bin on fait quoi d’autre à un premier rendez-vous ?)
89. Eté en Thaïlande (pas encore)
90. Acheté une maison (au Monopoly)
91. Eté dans une zone de combat (et ça peut être super flippant)
92. Enterré un de vos parents (j’ai essayé avec mon père mais il voulait pas)
93. Fait une croisière (sur le Niiiil)
94. Parlé plus d'une langue couramment (je spik l'anglich super ouel)
95. Joué dans le « Rocky Horror »
96. Elevé des enfants
97. Suivi votre chanteur favori en tournée
98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger
99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie
100. Mangé des fourmis
101. Marché sur le Golden Gate Bridge
102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait (à chaque fois et même quand j’ai un passager!)
103. Subi de la chirurgie esthétique (considérée aussi comme chirurgie réparatrice)
104. Survécu à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre
105. Ecrit des articles pour une grande publication
106. Perdu plus de 30kg
107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance
108. Piloté un avion (un petit coucou à 4 places, j’avais 12 ans, les 4 secondes les plus angoissantes de ma mère)
109. Touché une raie vivante
110. Brisé le coeur de quelqu'un
111. Aidé un animal à donner naissance
112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé (wi mais depuis mon canapé…)
113. Vous casser un os (double fracture, deux fois, chuis une warrior)
114. Participé à un safari photo en Afrique (pas encore)
115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles (des points noirs ça compte ?)
116. Utilisé un révolver ou autre arme à feu (un briquet ça compte ?)
117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé  (même ceux en boîte je ne les mange pas)
118. Monté un cheval
119. Subi une importante opération chirurgicale

Je répète... en gras j'ai déjà fait en gras et rouge c'est du cru 2008-2009

40. Visité tous les départements français (non mais je m’y emploie !)
41. Pris soin de quelqu'un de saoûl (wé après le carnaval de Dunkerque, grâce à une action combinée avec une amie notre pote a miraculeusement échapé à la baignade dans la mer du nord) (c'est genre miraculeux pask'on devait tenir le même genre de couche que lui)
42. Eu des amis étonnants (et ceux-là je les garde)
43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger (Aaaaah la Côte d’Ivoire)
44. Observé les baleines dans l'océan
45. Volé un panneau
46. Voyagé « sac au dos » en Europe (non… mais ça me tenterait bien !)
47. Entrepris un long voyage sur la route (oué aux USA en 2007 : 4500 kms)
48. Escaladé des rochers (au bord le l’Océan Atlantique pour y attraper des crabes)
49. Fait une ballade de minuit sur la plage (En Tunisie, et en Turquie aussi)
50. Fait du parapente
51. Visité l'Irlande (Je veux y retourneeeeeeeeeeeeer)
52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux (c'est un peu l'histoire de ma vie)
53. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux (cantine pro, stu restaurant ?)
54. Visité le Japon (pas encore)
55. Trait une vache
56. Classé vos CD par ordre alphabétique (ils sont même pas dans le bon boîtier alors par ordre alphabétique…)
57. Prétendu être un super héro (Je suis superfeignasse)
58. Chanté dans un karaoké
59. Traîné au lit une journée entière (qui n’ai jamais fait ça ???)
60. Joué au football (dans un séminaire religieux contre un curé)
61. Fait de la plongée sous-marine (En piscine seulement pour le moment)
62. S'embrasser sous la pluie
63. Joué dans la boue (j’ai passé mon enfance dans le nord-est, c’est bien arrivé au moins une fois !)
64. Joué sous la pluie (pareil que pour la quesiton 63)
65. Eté dans un théâtre de plein-air
66. Visité la grande Muraille de Chine (un jour un jour)
67. Créé votre entreprise
68. Tombé amoureuse sans avoir le coeur brisé
69. Visité d'anciens monuments (J’adore les vieilles pierres)
70. Suivi un cours d'arts martiaux
71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée (à la wii ? les yeux ça pique après)
72. Eté mariée 
73. Tourné dans un film
74. Organisé une fête surprise
75. Eté divorcée 
76. Ne pas manger pendant 5 jours (Je m’autocongratule au bout de 5 heures, alors 5 jours…)
77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt (je suis la reine des sachets magiques)
78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement
79. Conduit une gondole à Venise (non mais dans un supermarché mosellan oui)

Oui paske vois-tu lecteur et lecteuse, mon blog est paradoxal. Si j'ai le temps de poster c'est que je fous rien et que donc, j'ai rien à dire, par contre si j'ai douze mille choses en route, j'ai plein de trucs blogables, mais pas le temps.
Et en ce moment j'oscille entre les deux, un peu de temps, plein de choses à dire, mais une flemme de compèt'.

Oui allez-y lancez moi les pierres, j'm'en fous chuis à l'abri sous ma couette.

Hehe.

Aïeuh !

Donc à partir de ce soir, le blog sera agrémenté d'un bout de questionnaire en 158 questions, pour que vous ayez l'impression de tout savoir sur ma pomme. Et comme ça moi, je me la joue super star, et je fous presque rien !
Mouarf.

Bon le but du questionnaire est de mettre en gras ce que j'ai déjà fait et d'argumenter un peu pourquoi que voui et pourquoi que gnan. Donc les réponses en gras c'est voui, et rouge c'est made in 2008 ou 2009 !

Let's go (ou allons-y pour les anglophobes)

01. Payé votre tournée dans un bar (je vais jamais dans les bars, et pis si je paie c'est pour mes potes, pas pour les piliers de bars, nanmého)
02. Nagé avec des dauphins dans l'océan
03. Escaladé une montagne (wi en voiture…)
04. Conduit une Ferrari
05. Visité les Grandes Pyramides (ah wi c'est vrai je dois raconter l'Egypte avant d'oublier définitivement tout souvenir de ce voyage (pitiiiiiiin) )
06. Porté une tarentule (non et mon meilleur pote il a pas voulu que j'en chope une chez lui pour montrer au chat) 
07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies (mon chat est obnubilé par mon bain)
08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment (sta dire que c'est mieux kamême)
09. Pris un arbre dans vos bras (je crois que pendant une paire de semaine j'ai fait partie d'une secte bizarre moi)
10. Sauté à l'élastique (comme toutes les petites filles de 8 ans)
11. Visité Paris
12. Regardé un orage sur la mer 
13. Resté éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil (bon en général c'était surtout un oeil lent et ethylé qui fait signe au neurone que 'ah tiens, y fait jour encore... hips')
14. Vu une aurore boréale
15. Allé dans un grand événement sportif (quand le Tour de France est passé dans ma ville en 1998)
16. Monté les marches de la Statue de la Liberté (par contre j'y compte bien pour septembre... si mes potes acceptent de me porter)
17. Fait pousser et mangé vos propres légumes   
18.Touché un iceberg (quand je dégivre mon congel’)
19. Dormi sous les étoiles (aaah les joliiiiies colonies de vacanceuh)
20. Changé la couche d'un bébé (non mais j’y ai assisté)
21. Fait un voyage en montgolfière (pas un voyage à proprement parler, mais un survol de la Vallée des Rois le matin de Noël c'est magique)
22. Vu des étoiles filantes
23. Eté saoule avec du champagne (on s'est 'travaillé' au Champagne au carnaval de Dunkerque y'a deux semaines, on a même pas regardé la bière... on dit qu'un silence du Mozart, c'est du Mozart aussi, bin une galette Veuve Cliquot, ,ça n'a plus grand chose à voir avec du Champagne) (ami de la poésie) (bon en vrai j'ai tout gardé mais j'étais pas glorieuse du tout... et le retour à l'hôtel tient plus du miracle que de la coordination intellectuelle de mes camarades et moi même) (un jour je le raconterai) (quand la honte cessera de m'accabler)
24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative
25. Observé la nuit avec un télescope
26. Participé à un record du monde
27. Fait une bataille avec de la nourriture (comme tout collégien demi-pensionné qui se respecte !)
28. Parié sur le cheval gagnant
29. Demandé votre chemin à un étranger
30. Fait une bataille de boules de neige
31. Crié aussi fort que vous pouviez (je repousse mes propre limites à chaque concert)
32. Porté un agneau (en peluche)
33. Vu une éclipse totale
34. Escaladé une dune (wep dans le Sahara en Egypte) (et c'est super dur) (et je suis pas arrivée jusqu'en haut)
35. Ecrasé un animal en voiture (chaque été je suis une tueuse en série… de moustiques sinon un piaf s’est un jour suicidé contre mon pare-brise pour rebondir sur le toit ouvrant… fermé !)
36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde (évidemment, si je me soucie des regards, après je danse pas !) (et même en Egypte (décidemment) avec une danseuse du ventre sous les encouragements des cupins/cupines de voyage)
37. Adopté un accent pour une journée entière
38. Senti vraiment heureuse, même un court moment (et c'est pour ces moments que la vie vaut la peine)
39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur (externe ça compte?)

Bonjour.

Ici le four micro-ondes de Jen.

Juste pour dire que je l'ai vue passer par là. Même que c'était un lundi. Ca fait des semaines que le chat a déserté le canapé, il est mort je crois, ou alors il fait le mort chez sa mère... Ché pas. On me dit jamais rien à moi.

La barraque était pleine le vikèn dernier. Ils étaient 5... quatre garçons et elle... M'enfin... je les ai vu deux heures le matin et quelques heures le soir... le reste du temps:  rien.

Là en ce moment elle fait une valise pour le vikèn... Elle a parlé d'une souris, d'un ascenceur, et de photos je crois.

J'ai cru comprendre qu'elle avait 12 mille trucs à dessiner et à raconter, mais pas le temps...

En tout cas j'espère que ça va vite s'arranger c't'histoire... paske écrire je sais, mais je dessine comme une enclume.

DING !

Genre c'est original.

Alors pour mes trois lecteurs, et surtout les deux qui s'inquiètent, oui je suis bien rentrée d'Egypte. Oui A*italia a tenté de foirer mon voyage, mais presque tout s'est bien passé... on fera semblant d'oublier que mon sac est toujours kekpart entre le Caire et Paris.

Et quand j'aurais mis de l'ordre dans mon salon, ma chambre, ma cuisine, ma voiture, je raconterai tout le voyage jour par jour avec des photos et même... des dessins ! Tadaaa.

Pour 2009, lecteur je te souhaite plein de choses... mais comme je ne te connais pas, tu feras le tri, rayeras les mentions inutiles et complèteras ce qui manque : des sous, la santé, de l'amour, des voyages, un travail, du seske, des chatons, une maison, un banquier sympa, gagner au loto, des neurones (ah ça c'est pour moi), de la chance, une voiture, un garagiste honnête, un patron pas fiant, le frigo remplit, l'appart toujours propre, du repos, des grasses mats, des potes, des amis, des enfants, la fin de la crise, la paix dans le monde, Obama président de la France, des parents zens... etc etc.

J'avouerai que dans le lot y'en a quelques uns que j'ai pris aussi pour moi.

Pour mon nouvel an... j'ai voulu faire un truc que j'avais jamais fait auparavant. J'avais fait le nouvel an au boulot (presque), seule avec ma bouteille de champ' et mon chat, en tongues paske presque sous les tropiques, pendant 6 heures sur un banc à Disney... mais encore jamais le truc organisé sous vide. Planifié et tout.

J'ai sauté le pas cette année.

50 personnes dans la salle des fêtes de Mougeon-le-Boutonneux, riante petite ville de 1650 âmes. Organisé par le secours populaire, 65 ans de moyenne d'âge. Fort heureusement une amie de longue date était présente pour me tenir la main et m'empêcher de m'enfiler une boîte de calmants pour oublier ma douleur.

La présence de cette amie, c'est une cure de jouvence, notre dernier Nouvel An entre nous date du lycée, genre 10 ans. Avec elle on a pas fait les 400 coups, on les a inventés. Et avec elle, l'évènement le plus emmerdant devient la soirée du siècle.

A 20h30, tout le monde est là, le verglas, la crise, et l'épidémie de gastro n'ont pas empêché nos chers autres participants de venir. Nous découvrons à notre place un joli petit capeau pointu. Youpie c'est la fête. On nous sert le petit apéritif, du punch. Ou plutôt le jus de fruits et le rhum, je cherche encore les morceaux de fruits. C'est le meilleur dans le punch en plus.

21h15, premier service, le foie gras et sa briochette. Ambiance musicale : de la musette.

22h00, deuxième service, le saumon. Ambiance musicale : de la valse.

22h30, le trou lorrain, une boule de sorbet mirabelle, avec l'eau de vie qui va bien. Ambiance musicale : madisson... Ok ma copine et moi même nous ruons sur la piste de danse... on connaît les pas, et on le montre !

23h15, biche grand veneur. Classique. Ambiance musicale : macarena. On retourne danser, il faut dire que la bouteille de rosé vient de passer ad patres.

23h45, on nous distribue des cotillons sous vide, et une langue de belle-mère. L'heure approche. Je pars chercher une bouteille de champagne.

Minuit... Oui bon bonne année on se fait la bise entre nous, tant qu'à faire on va faire la bise à la tablée, par contre éviter de la faire à toute la salle, on y serait encore. L'ambiance bat son plein, les cotillons vole, la musique est de mise. Patrick Sébastien.

Euh.

Patrick Sébastien ?

On est vraiment obligé de commencer l'année par ça ?

Bouhouhou.

Les cotillons volent, c'est trop la fête.

Après le champagne, tout est flou... Il y a une bataille violente de cotillons entre nous et les organisateurs, distribution de dessert vers 1h30 du mat', ramassage de cotillons pour riposter, tombala déjantée et suspission de conspiration (pourquoi y'a un gars, qui a ramassé trois cadals ???).

Pis à deux heures, il était temps de faire partir tout le monde, on sert les cafés, et on remet de la musette.

Bizarrement à 2h30 tout le monde a décampé. Et dans un an je vais faire un trecking... Au moins ce sera rock'n'roll.

Bon pour ce qui est des billets à venir, y'a racontage de vacances et bilan à venir... mais là je cuve.

... mais les filles bordéliques les imitent... mal

Dans ma chambre, il y a une valise…

Une petite valise à roulettes conçue pour rentrer dans les compartiments de bagage à main des avions.

Mais limite hein ?

Genre quand je prends RyanAir elle est à deux doigts, ou plutôt deux roulettes d’embarquer le gabarit quand je dois la tester à l’enregistrement.

Cette valise, elle a pris 23 avions et 11 trains. Elle a connu le soleil, la neige, la pluie, la poussière, le sable… Elle a été en Amérique et au Moyen Orient.

Cette valise a fêté son premier anniversaire en octobre dernier.

Dans moins de 48 heures, elle va m’aider à trimballer tout ce qui me sera absolument nécessaire/vital/impératif (nan je surjoue pas) jusqu’en Egypte.

Evidemment hors de question de la mettre en soute, elle reste avec moi tout le temps, elle ne me lâche pas, cette valise c’est un peu mon animal de compagnie.

Vu que je reste 8 jours et que je suis une fille vous comprendrez le caractère périlleux de l’entreprise.

C’est bien connu, les filles ça ne voyage pas léger.

Pour bien faire sa valise il faut connaître les contraintes, en l’occurrence les contraintes imposées par la sécurité aérienne. Qui, vous le savez déjà, ont une peur bleue de se faire attaquer à coup de bouteille d’Evian en plastique, de se faire vaporiser de la mousse à raser ou de se faire égorger au coupe-ongle.

J’avais jamais percuté que ma valise était une arme de destruction massive potentielle avant tout ça.

Je vais devoir réviser mon inventaire avant de plier bagage.

Catégorie Hygiène ou les odeurs c’est le mal :

-         Shampooing... heureusement pour moi, je n’ai pas besoin d’un shampooing au karité/henné, suivi d’un après shampooing d’une fleur super rare qui démêle tellement bien le poil que t’as pu jamais besoin d’un peigne. Je suis une fille pragmatique et écolo. Mon shampooing il est en poudre et il est super bien. En plus j’ai pas besoin de changer le contenant. C’est le top

-         Pour le savon, bin on va éviter les gros gels douches liquides, qui grâce à mon super pouvoir de la loose, ont toujours la bonne idée de fuir. Et de se répandre au passage dans le reste de ma trousse de toilette et surtout sur ma brosse à dents (eeerk). Donc ce sera pain de savon, et ce sera très bien.

-         Maintenant si j’écoute mon esthéticienne, je devrais absolument amener crème de jour, crème de nuit, savon pour ma peau sensible, démaquillant au oligos éléments, masque à l’argile et à la fraise, exfoliant, et tout ça. Mais vu que ces produits m’ont coûté un œil, j’ai pas trop-trop envie de le déposer dans la poubelle que monsieur le douanier va me montrer, pask’on sait jamais avec l’altitude, tout ça va peut-être se transformer en nitro. Alors au risque d’attraper des boutons, de tourner au vert, et de devenir subitement vieille, je vais laisser tout ça dans la salle de bains, et embarquer des lingettes démaquillantes et pissétou.

Catégorie fringues ou ... bin c'est mieux si j'en porte

-         Des sous-vêtements, propres, et en nombre suffisant… Ai-je besoin lecteur, de te faire un dessin ou de t’expliquer le pourquoi/comment de la chose ? Si tu as trouvé tout seul, c’est bien. Sinon, devine, tu as dix-jours. Et pas droit à la calculette (c’est tricher)

-         Un jean de rechange. C’est tout. Chuis une vraie sauvage par moments.

-        Des tee-shirts, et là en général ça devient drôle. Il faut trouver les bons. Ceux qui véhiculent l’image de ‘je suis une jeune fille dynamique, qui bouge’ Alors exit les tee-shirts unis achetés par lot de 15, impersonnels, informes. Berk. Je vais éviter aussi de me prendre ceux qui me font passer pour une agence de voyage mobile, donc pas de ‘Lasse Vegasse’ ‘Sans Diego’ et autres ‘J’ai survécu au Bac à Sable du Moyen Orient’, par contre mes tee-shirts Disneyland et Air (très bonne attraction de Alton Towers, en Angleterre) (Bonus du jour : la culture générale sébien) ils ont la classe je les prends.

-         Un gilet, fin, léger, prend pas de place dans la valise. Idéal. Si il tient chaud ? Bah on s’en fout, j’f’rai semblant, au pire j’aurais ma parka d’hiver avec moi… ça devrait aller.

-         Des gaudasses de randos qui m’ont suivie dans des endroits improbables, et qui sont comme ma valise : increvables ! Je les aime.

Catégorie macgyver… vive l’électronique

-         DS + chargeur, avec touplin de jeux, acquis de manière toutafé légale, des heures d’amusement en perspective.

-         Téléphone + chargeur pour pouvoir envoyer touplin de soleil à mes amis et ma famille, et qu’ils soient super jaloux… Eventuel me fendre d’un message ou deux à Noyelle, si j’y pense… spa gagné

-         Reflex + chargeur, fiant à trimballer, mais qui te fais des photos su-bli-mes à tomber… donc il prend une place monstre dans la valise, mais il est in dis pen sa ble

-         APN + chargeur… oui un deuxième, pour les équipées photos plus discrètes les vidéos, les photos à la con en groupe… je suis une psychopathe de l’image fixe.

-         MP3 + chargeur… Autre drogue la musique… pour l’avion surtout.

Catégorie hors catégorie

-         bonnet de père Noyelle, sans commentaires les gens.

-         matériel de dessin… si j’ai le temps de me poser…

-         livre, histoire de me culturer le neurone… un peu.

Bref, ma valise est presque finite, demain matin après la douche, je boucle tout. Passe faire acte de présence au cirque. J’avais promis un brownie aux collègues paske comme ça à l’insu de mon plein gré demain je me prends un an dans la face.

You pie.

Mais bon, c’est con je sens que le brownie va se transformer en croissants pour tout le monde, paske zut, c’est bête j’ai eu un soucis avec ma cuisine hier soir… j’lai pas trouvée.

C’est balot.

À midi je mets les voiles, au r’voir toul’monde, chuis pula.

Vers 16h arrivée chez Mickey, parkage de la voiture, je fais un tour d’ascenseur, de Vékopafs (Space Mountain, Big Thunder Mountain, Rock’n’Roller Coaster) si je peux. Pis je file voir Oldelaf et Mr D chantent Noyelle. Je reprends ma voiture vers 1h du mat, et direction Charles de Gaule pour des ploooombes d’attente.

Je suis au abonnés absents jusqu’au 29 décembre.

Vous pouvez toujours laisser un message après le BIP

BIIIIIIIIIIP.

AH PIS JOYEUX NOEL LES GENS !!!

Cette année j'ai fêté Noyelle 2008 super en avance.

Ou alors Noyelle 2007 hyper en retard.

Bah oui comme je ne suis pas là pour le vrai Noyelle, ma mère a eu l'excellente idée de faire une répétition générale, avec quelques membres de la 'nouvelle famille' (comprendre : la famille du compagnon de ma mère). Selon elle c'était carrément attroce que je fête pas Noyelle non plus cette année. Wé pask'en 2007, j'étais aussi hyper loin, et hyper occupée.

Nan mais vous vous rendez compte ? Noyelle !!!

A croire que Noyelle n'a pas de signification pour moi.

C'est vrai que pour moi le concept de 'on fête Noyelle en Fami' c'est tout nouveau pour moi. Le genre toute la famille se retrouve autour du sapin pour fêter la nativité. Chez moi c'est plutôt toute la famille qui se retrouve autour d'un cercueil en sapin pour fêter la mortalité.

Pendant vingt ans, j'ai eu trois sortes de Noyelle :

- Le Noyelle chez mon père (ou comment te faire croire que tu fais partie d'une famille) (mais en fait non) on prend un beau vrai sapin... surtout pas un synthétique paske l'esprit de Noyelle passe par l'authentique, et ceux qui prennent un faux sapin, c'est qu'ils fêtent Noyelle alors qu'ils aiment pas. Autour du sapin on met 212 cadals, des enveloppes, la crèche, sur le sapin tu vois un peu du vert tout le reste c'est rouge et or, ça brille partout, et les chocolats accrochés y fondent pas. Pourtant le sapin il est à côté de la cheminée. C'est le mystère de la famille parfaite. Il y a donc le père, la mère et les deux filles en pyjama. Et moi. Oui j'ai été 'invitée' à Noyelle. Comprendre que ma présence ne dérange pas. Vu que mon père il habite à 500 bornes, et que ça l'enchantait moyen de se taper 1000 bornes de trajet pour moi,  on m'a vite appris à prendre un train seule (12 ans) avec changement à Paname et tout. Bref quand il fallait organiser Noyelle, ma mère me disait qu'il faudrait que je passe Noyelle chez lui, donc je l'appelais genre : ' Papa j'arrive le 22 décembre !!' et lui répondait 'ah wé ok stu veux'. Voilà un pour annoncer l'ambiance de Noyelle... J'avais le Noyelle en Fami, mais j'ai beau déballer tous les cadeaux j'ai jamais trouvé l'amour dedans.

- Le Noyelle chez ma mère (enfin chez moi) (le reste de la famille réveillonne à moins de 30 kilomètres) (ah bon?) Sous le sapin artificiel, c'est facile : 2 cadeaux (un de ma mère à moi et de moi à ma mère), 3 si j'ai eu la patience d'attendre la semaine qui sépare mon anniversaire de Noyelle, si j'ai pas eu un seul cadal pour les deux. Autant dire que l'échange est rapide. Pas de chant de Noyelle (à quoi ça sert?) mais on a Téhèfhun, pas de messe de minuit, pas de famille, les frères de ma mère ont du oublier de nous inviter c'est ballot.

- Le Noyelle chez ma grand mère (trop rare), parfois par chance je descendais dans les Pyrennées, chez ma grand mère, avec ma tante et mes cousins... On était presque 10 à table pour fêter Noyelle... je l'ai pas fait souvent et je le regrette, les boites de gateaux, le foie gras maison, les chants de Noyelle, la messe de minuit à la tévé...

- Le Noyelle hors concours... l'an dernier, avec des collègues, au moyen orient, pas de famille, pas de cadeaux, pas vraiment d'amour, mais des collègues, tous dans le même bateau, loin de tout.

Bon sur cette note limite émouvante, je dois dire ces Noyelles sont derrière moi, chez mon père j'ai donné, fini terminé, j'peux pu, j'ai épuisé mon quota, chez ma grand mère c'est pu trop possible, rapport que le cimetière ne fête pas Noyelle, et le hors concours... faut voir, si je peux un jour repartir. Pour ce qui est de chez ma mère. Bin cette fois ci y'a un peu plus que deux cadals sous le sapin.

et là c'est juste le 'ptit' Noyelle... avec des cadals d'annifs, les vrais cadals c'est le 24...

Bref, là où ma mère pêche carrément, c'est niveau organisation. Dans le genre challenge elle m'a prévenue 4 jours à l'avance. Autant dire que vendredi pour faire les derniers achats j'ai fait un peu Fort Boyard dans le centre commercial, lutte gréco-belge à mains nues au rayon cédés, ballet moldavo-hongrois pour accéder au rayon bédés... et énigme du père fourras pour trouver le livre idéal pour un gamin aux loisirs inconnus...

Mais je m'en suis bien sortie. Et j'ai même réussi à faire bonne figure au déjeuner alors que je sortais péniblement d'une raclette copieusement arrosée qui m'avait quelque peu gueule-de-bois-isé le neurone.